А вас посещали мысли про эмиграцию?

[nik?-nik!]

Ви молода людина. як поставите собі за мету - знайдете і інструкції, і способи, і кошти.
і все у Вас вийде.

[nik?-nik!]

 

[georg]

Давайте на прикладі Канади   інструкцію якусь.

А чо  не на  прикладі Японії?  Чи Австралії?


Хоча сенс усюди один - якщо ти не суперпотрібний спец, і не маєш преса лаве  - починаєш усе з нуля (якщо вдастся прорватись взагалі ).
 Гімно на фермі, посуд в ресторані, бетон, сміття і т.п.
 А далі - як карта ляже

[blackjack]

Нє, а якщо ти суперспец, то шо, можна забути шо суперспеца тебе зробила освіта на батьківщині? Похєр шо держава витратила гроші на зарплати вчителям, вихователям, викладачам і купі попутньо обслуговуючому персоналу навчальних закладів, похєр шо платила хай і невелику стипендію. Зате потім ізза бугра можна буде все і всіх тут обісрати і розказувати як там за***бісь.
Невже ніхто не розуміє, що дечого в бізнесі можна досягти навіть при всіх мінусах тут. Щоб досягти як громадяни більшого потрібно дрючити систематично чиновників усіх рангів, від простого начальника жеку до прєзіка і азіріка. Проблема в тому, що дрючити систематично ніхто нехоче.
Ну і імхо, постійно із дня в день треба займатися цими речами. Тільки системна долбйожка принесе результат, чи то у власній справі, чи то бюрократичній тяганині із владою, чи навіть із гопотою у дворах методом виклику ппс.

[nik?-nik!]

ага, майже згоден. тільки як при цьому бізнес підіймати, дитинча ростити...пупець можна надірвати..., а так все дуже патріотично   

[georg]

Похєр шо держава витратила гроші на зарплати вчителям, вихователям, викладачам і купі попутньо обслуговуючому персоналу навчальних закладів, похєр шо платила хай і невелику стипендію

Звиняй друже, але ця держава с...здила в мене і в моєї родини стільки, що фінансовий патріотизм для мене - явище з серії ФГМ. Всі податки, мита, акцизи, які платять виробники продукції, яку я споживаю - все це врешті решт витягується з моєї кишені. Газ, залізо і вугілля, яке перетворюється на чиєсь бабло в  офшорах, - це все в тому числі і моя власність.
Якби ці гроші витрачались не на яхти-віли-літаки, то і стипендія була б нормальною, і вчителі б жили нормально, і " дечого в бізнесі" можна було б досягти дечого без хабарів, зв'язків і постійного мозготраха.

І тема еміграції була б набагато менш актуальною.

[Парильщик]

[quote/]

ты выполняешь свою функцию — и тебя выбрасывают на помойку. Функция норок — вырастить на себе дорогой мех.

Дмитрик...  афігенно зачотний пост...  
Я  довго мірився відповісти...  Незнав  з ким  себе  асоціювати  в  соціумі  норкової  ферми...  
Отже -  чому  достатня  кількість українців не вірить у майбутнє своєї держави?  Чому вони не бачать свого майбутнього на Батьківщині?
Завжи  є частина протестного електорату .  Але - чи - незабагато???

[georg]

чому  достатня  кількість українців не вірить у майбутнє своєї держави? Чому вони не бачать свого майбутнього на Батьківщині?

Елементарно.  Доки не буде знищена система  відкату-відмиву-відмазу, ніяких змін не буде.
 Доки не будуть фізично винищені представники системи, на яких вона тримається, і яких живить -  система буде функціонувати.

А м'ясорубок українці не люблять. Тим більше, що жалітись на хабарництво - це одне, а розкулачувать свого ж кума- даїшника - зовсім друге. Звалити - простіше, і шансів на успіх більше.

[Horus]

Вйо, мучачос!
Они будут здесь жить: США легализуют 11 миллионов мигрантов.

Помимо мер по легализации, план рекомендует Государственному департаменту увеличить число виз для высококвалифицированных рабочих, а также ввести квоты на сезонных рабочих – первоначально их потолок обозначен на уровне 200 тысяч человек в год. Они займутся низкоквалифицированной работой, которая не пользуется спросом среди коренного населения.

P.S. Але я тікати не збираюсь.  

[Madame L]

"Нє, а якщо ти суперспец, то шо, можна забути шо суперспеца тебе зробила освіта на батьківщині?" Суперспецом человек становится только благодаря своим стараниям и/или, если ему повезло, встретился на жизненном пути Наставник. Но это никак не заслуга чиновничьей образовательной деятельности.
Уезжать или оставаться - это личное дело каждого человека.
Если говорить о чувстве вины перед государством, то мы чиновникам ничего не должны, это они нам задолжали, все их потомки не рассчитаются за грехи своих предков.
А Родина, как одна из основных ценностей любого внутренне богатого человека - ей можно служить всегда и везде, и самым лучшим служением будет реализация своего потенциала, поиск и проявление своих талантов.

[Рекламщик]

как например, великий русский писатель Н.В. Гоголь 

[Debris]

А я знаю, що робити. Поділюсь з вами

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

© Норвежский Лесной

Звідси.

[mIK]

True story как говорится.

[georg]

А ще була історія про казаха, якого поставили на завод "БелАЗ" кріпити  літери на решітку радіатора. Але то вже інша країна

[Horus]

А я знаю, що робити. Поділюсь з вами...

Не те сказки читаешь, товарищ Debris.  

"Ленин в русской сказке и восточной легенде"
"Со дня смерти Ильича прошло всего шесть лет и, несмотря на такой короткий промежуток времени, вокруг его имени уже сложилось множество народных песен, сказок, легенд и проч."

P.S. головне що це не фейк, реальна книжка була.  22 квітня викладу ще.

[nik?-nik!]

після таких казок досі розсьорбуємо реальність...

[Horus]

Nik-Nik, ти ж і сам пишеш, що Бацька суровий але справедливий.



Поцеловал друга, расстрелял, більшій половині потенційних іммігрантів більше нічого і не треба,
а після смерті скажуть.



Ти б за таку роботу не розстріляв?
www.youtube.com/watch?v=o7jiYwCFHEY
"живет несправедливо, добро народное не бережет..."

[Horus]

Як раз по темі.
Кто они, самые нужные иммигранты, и где они нужны?
Вы можете узнать это сами при помощи нашего интерактивного справочника.
Выберите специальность и выясните, где она нужна больше всего.
BBC "20 самых нужных профессий в мире"

[GROMOZEKA]

Так, попало на очі...
http://www.youtube.com/watch?v=pcQ9WK2nhDc

[velorun]

Як тільки дивлюсь Бігуса відразу хочеться зібрати речі і поїхати від цих рішал та казнокрадів чим далі