Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
01 Октября 2020, 20:16:38
Начало Помощь Поиск Календарь Войти Регистрация

+  Первый форум Каменца-Подольского
|-+  Общение по интересам, Размышлизмы, споры, политика etc.
| |-+  Курилка
| | |-+  Скільки треба, щоб ви посміхнулись сьогодні
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] 2  Все Вниз Отправить эту тему Печать
Автор Тема: Скільки треба, щоб ви посміхнулись сьогодні  (Прочитано 9416 раз)
VE му-ме
Новичок
*

репутация +0/-0
Сообщений: 5


« : 21 Июля 2006, 09:26:24 »


перед вами типічний представник поділля: ніякої конктретики, і тільки вилами по воді, і тільки вилами по воді...
хто  то, хто то є?, - запитаєте ви?
Буду мовчати. Я лише буду мовчати.
Мій внутрішній голос сьогодні помер.

а тепер увага, у вас є хвилина на роздуми.
ПИТАННЯ: Скільки треба, щоб ви посміхнулись сьогодні?

« Последнее редактирование: 21 Июля 2006, 10:08:52 от VE му-ме » Записан
VE му-ме
Новичок
*

репутация +0/-0
Сообщений: 5


« Ответ #1 : 21 Июля 2006, 09:45:17 »

 Улыбка Улыбка Улыбка Подмигивающий Веселый Непонимающий Злой Грустный Непонимающий Непонимающий Непонимающий
« Последнее редактирование: 21 Июля 2006, 09:52:07 от VE му-ме » Записан
VE му-ме
Новичок
*

репутация +0/-0
Сообщений: 5


« Ответ #2 : 21 Июля 2006, 09:46:47 »

Не хочу, не хочу... не буду.
Записан
Silwer
Новичок
*

репутация +0/-0
Сообщений: 17


Silwer cheerful


WWW
« Ответ #3 : 21 Июля 2006, 10:15:00 »

Шановний, це Ви про шо?  Шокирован
Записан

Устройства в пользовании: Toshoba G900
valery
Добрый Э-эх
Администратор форума
Старожил
*****

репутация +0/-0
Сообщений: 202



« Ответ #4 : 21 Июля 2006, 11:13:55 »

по-моему - травка оказалась неплохой.....
Записан

Філін, іронічно, - УГУ... (с)
Митрий
Администратор форума
Ветеран
*****

репутация +26/-5
Сообщений: 1424


Вино какой страны Вы предпочитаете в этовремясуток


« Ответ #5 : 23 Июля 2006, 12:22:31 »

Братцы, а ведь она права. Никакой конкретики, ни воды ни Вил.
Вот вам первые: всем известны памятники убиенным на дороге. Они везде. Вот ещё один похожий. Его совсем недавно тут поставили. За моей спиной знаменитые триАрки. югозападный в’езд в Город. мой вопрос: кто тут похоронен?
Версия о мракобесии (почти напротив стоит известный Zнак ЧЕРНОвцы-ЧЕРТков-САТАНов) не рассматривается.

[вложение удалено Администратором]

[вложение удалено Администратором]
« Последнее редактирование: 23 Июля 2006, 22:58:18 от Митрий » Записан
Кира
Постоялец
***

репутация +0/-0
Сообщений: 129


« Ответ #6 : 24 Июля 2006, 07:10:25 »

Це прекрасний волоокий каменчанин.  А голос його внутрiшнiй мовчить, тому що вiн споглядае красу!
Записан
Брысь
сам такой!
Ветеран
*****

репутация +3/-0
Сообщений: 761


тайшо


« Ответ #7 : 24 Июля 2006, 19:40:08 »

моя версия: по всей трасе наставили хре`новых рекламных щитов. их просто тьма! вот попы` и себе один поставили. как смогли и насколько денёг фатило. МОЛ, и мы в теме.... Смеющийся а никто тама и не похоронен вовсе.
Записан

Убеждённый пролетарийб*ля. Вежливый. Антогонист. Пофигист. Хулиган. Хиппий. Пью. Портвейн. Меняю аватары. На портвейн.
ASSA
Старожил
****

репутация +3/-8
Сообщений: 360


ИСТИНА ВНУТРИ НАС!


« Ответ #8 : 28 Июля 2006, 03:17:55 »

И ТИШИНА...

[вложение удалено Администратором]

[вложение удалено Администратором]
« Последнее редактирование: 28 Июля 2006, 03:25:15 от ASSA » Записан
Брысь
сам такой!
Ветеран
*****

репутация +3/-0
Сообщений: 761


тайшо


« Ответ #9 : 23 Сентября 2007, 00:34:17 »

Святое дело-левое!

"дапроститминя их/нах!"
Записан

Убеждённый пролетарийб*ля. Вежливый. Антогонист. Пофигист. Хулиган. Хиппий. Пью. Портвейн. Меняю аватары. На портвейн.
Vikend-Winner
Ветеран
*****

репутация +0/-0
Сообщений: 971


Поражения начинаются со страха.


« Ответ #10 : 24 Сентября 2007, 15:27:22 »

Ничччё не понимаю... А при чЁм здесь название темы? Или: При чём к названию темы кресты, ксёнзы и пр.мистика?
Записан

Не беги впереди паравоза! Всё-равно догонит и раздавит.
РЫЖАЯ
Ветеран
*****

репутация +1/-0
Сообщений: 1925


Счастье - это не цель, а образ жизни.


« Ответ #11 : 02 Октября 2007, 20:23:18 »

Еще одна попытка вызвать хотя бы улыбку у НЕКОТОРЫХ....    Злой

- да, невесёлым получился некролог...

- у вас, мадам, срок годности истёк.

- и жить не хочется, и застрелиться лень...

- к чему вам в вашем возрасте здоровье?

- с годами у меня всё больше черт лица...

- а ну-ка, больной, подышите на ладан!..

- кто скорчил вам такую рожу?

- сейчас я расшатаю вам здоровье!

- для полного счастья хотелось бы выжить...

- украсьте мир отсутствием своим

- мне стали сниться вещие кошмары...
Записан

_____________________________________________________________________________________________

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот МИР?!»
Элпис
Пользователь
**

репутация +0/-0
Сообщений: 55



« Ответ #12 : 02 Октября 2007, 20:34:16 »

Скільки треба, щоб ви посміхнулись сьогодні?

меньше 5 минут, но больше минуты   Улыбка  Веселый  Смеющийся
Записан
Olenka M
Пользователь
**

репутация +0/-0
Сообщений: 74


Не болит - не трогай!


« Ответ #13 : 02 Ноября 2007, 20:26:28 »

Сегодня невеселый день. Сегодня еще никому не удалось вызвать на моем лице улыбку...

 Плачущий
Записан

Собственное мнение нужно отстаивать. Отстоялось - тогда высказывай.
Kissa
Cool'Baba
Ветеран
*****

репутация +3/-0
Сообщений: 640


Вот такая Я!=)


« Ответ #14 : 02 Ноября 2007, 22:11:49 »

А я вечно лыблюсь!!!! Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся rulesssss hz rulesssss rulesssss hz hz clap-1 clap-1 жжошь, сцуко, я в истерике жжошь, сцуко, я в истерике жжошь, сцуко, я в истерике
Записан

Деметра
Постоялец
***

репутация +0/-0
Сообщений: 131


Давайте лучше потанцуем!!!


« Ответ #15 : 02 Ноября 2007, 23:35:42 »

Очень с тобой согласна,мою улыбку тож вызвать несложно,неверное все зависит от чувства юмора и уровня воспринемания в серьез простых вещей,те кто очень много думают не спешат улыбаться
Записан

Если тебе кажется что ты спориш с идиотом,убедись что он не делает то же самое...
Kissa
Cool'Baba
Ветеран
*****

репутация +3/-0
Сообщений: 640


Вот такая Я!=)


« Ответ #16 : 03 Ноября 2007, 11:11:50 »

Мне мама грит "Когда ты родилась, не кричала, и усердно улыбалась и смеялась!" Так что родилась с улыбкой, с ней же и умру! Смеющийся Смеющийся clap-1 жжошь, сцуко, я в истерике
Записан

Евгений
Ветеран
*****

репутация +0/-0
Сообщений: 2895



« Ответ #17 : 03 Ноября 2007, 17:07:55 »

  Ну и правильно!
Записан
Элпис
Пользователь
**

репутация +0/-0
Сообщений: 55



« Ответ #18 : 08 Ноября 2007, 16:55:27 »

говорят, что красота спасет мир, а я считаю, что это будет улыбка  Улыбка
Записан
malya
Старожил
****

репутация +0/-0
Сообщений: 321


« Ответ #19 : 08 Ноября 2007, 17:25:12 »

нет!
это будет красота с улыбкой!
Записан
Элпис
Пользователь
**

репутация +0/-0
Сообщений: 55



« Ответ #20 : 09 Ноября 2007, 20:17:01 »

это будет красота с улыбкой!

так это еще лучше
Записан
РЫЖАЯ
Ветеран
*****

репутация +1/-0
Сообщений: 1925


Счастье - это не цель, а образ жизни.


« Ответ #21 : 09 Ноября 2007, 22:14:58 »

    Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
    Не добрая я сегодня....
Записан

_____________________________________________________________________________________________

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот МИР?!»
Serega36
Ветеран
*****

репутация +26/-2
Сообщений: 2209


Врешь, собака! Аз есмь Царь!!!


« Ответ #22 : 09 Ноября 2007, 23:13:02 »

 Может это в какой-то мере развеселит...... Улыбка

Калории и секс
_____________________
Раздевание:
- с его согласием - 12 ккал
- без его согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал.
Записан

Се аз воздам!
woody
Ветеран
*****

репутация +5/-12
Сообщений: 2989


не мешайте жить


« Ответ #23 : 10 Ноября 2007, 09:27:42 »

Из вышесказанного следует, а нафига попу гармонь...т.е. зачем всевозможные диеты...смех,секс и ходи худым, изможденным и веселым баян, аднака баян, аднака
Записан
Serega36
Ветеран
*****

репутация +26/-2
Сообщений: 2209


Врешь, собака! Аз есмь Царь!!!


« Ответ #24 : 10 Ноября 2007, 12:51:32 »

Может методика и неуниверсальна, но кому-то ж помогает! Подмигивающий
Записан

Се аз воздам!
Serega36
Ветеран
*****

репутация +26/-2
Сообщений: 2209


Врешь, собака! Аз есмь Царь!!!


« Ответ #25 : 10 Ноября 2007, 12:55:41 »

Могу добавить парочку интрукций rulesssss


Инструкция по содержанию мужчин и женщин
Инструкция по содержанию и эксплуатации жены


В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер конкретной особи.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, из магазина - в магазин, а более солидные проводят больше времени в своем загончике или у телефона.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит привлекательнее и чувствует себя гораздо лучше.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены овощи и рис содержащие витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жен малопригоден.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 С градусов.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому лучше всего содержать жену в сухом, чистом и просторном помещении из трёх – четырёх комнат, с импортной мебелью, дорогой сантехникой и хорошим ремонтом. Хорошо прижившиеся и акклиматизированные жены обычно через 9 - 12 месяцев дают здоровое и симпатишное потомство, похожее на вас.
Учтите! Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида, часто бросаются на них и загрызают, при этом большому риску подвергается так же и тот, кто привел другую особь.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит своими корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких самок и приручали их.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Выработка у жены полезных условных рефлексов (как и у других домашних зверьков) требует терпения и упорства. Для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени целовать её в ушко, или обещать чего-нибудь ей купить.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить!
Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Хорошо выдрессированная жена готовит вкусный обед, делает стойку и издает радостные звуки при приходе хозяина домой, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
Жена должна считать мужа вожаком стаи и иногда подчиняться ему.
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Ну а если и гарантийный срок у нее закончился, стоит подумать об обмене её на более новую модель, лучше выполняющую команды.

Наряду с некоторыми достоинствами, жены обладают целым рядом существенных недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации в походных условиях - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, так же неохотно бегает за пивом и закуской.

Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе и модных магазинах для умственного и эстетического развития. А так как поводки для жен употребляются редко, выгуливая жену, необходимо крепко её держать, иначе она может вырваться и убежать.
Необходимо помнить: На воле жены быстро дичают, при этом они могут тратить довольно крупные суммы денег и бесконтрольно размножаться!
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые легко узнать по глазам и повадкам.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта…


Инструкция по обзаведению и содержанию мужа
ведение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

Общие сведение
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

Обзаведение
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию.
Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя.
Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр.
Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Записан

Се аз воздам!
Serega36
Ветеран
*****

репутация +26/-2
Сообщений: 2209


Врешь, собака! Аз есмь Царь!!!


« Ответ #26 : 10 Ноября 2007, 13:01:02 »

Есть и более убойное Улыбка
 (дети до 16 лет не допускаются)

=======


Дневник клитора
______________________________________
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее
нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. СYка.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – г@вно…

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?…
Улыбка)))
Записан

Се аз воздам!
Деметра
Постоялец
***

репутация +0/-0
Сообщений: 131


Давайте лучше потанцуем!!!


« Ответ #27 : 10 Ноября 2007, 14:52:23 »

 Ну у нас все и юмористы!!!!! жжошь, сцуко, я в истерике
Записан

Если тебе кажется что ты спориш с идиотом,убедись что он не делает то же самое...
Элпис
Пользователь
**

репутация +0/-0
Сообщений: 55



« Ответ #28 : 11 Ноября 2007, 20:49:37 »

Улыбнуло
Записан
Serega36
Ветеран
*****

репутация +26/-2
Сообщений: 2209


Врешь, собака! Аз есмь Царь!!!


« Ответ #29 : 12 Ноября 2007, 23:18:30 »

Классификация женских попок Смеющийся



Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую
жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара
совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения.

Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для
рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так
называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные
половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения.
Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. "ункциональное предназначение этого отверстия
заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех
любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и
широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре,
ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно
настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у
последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют
мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает
мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые
сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.


Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь
обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К
сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить
в лучшем виде то, что у них есть

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что
полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не
боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто-
многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар
есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность
делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто
делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа Огромное, значительно больше
сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о
грустном ...Улыбка))
Записан

Се аз воздам!
Страниц: [1] 2  Все Вверх Отправить эту тему Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Ссылка на календарь
Перейти в:  


Войти

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines Рейтинг@Mail.ru